La plus grande erreur des femmes.
Quand tu étais petite un garçon t'a pousse dans le bac a sable et ta dit que tu sentais mauvais.
Tu as couru jusqu'a ta maman en pleurant, et la elle ta dit ne t'inquiète pas il a dit ca parce qu'il t'aime bien.
Cette phrase est restée gravée dans ton esprit, et tu ne l'a jamais remise en doute parce que quand même ca venait d'une source sur: ta maman.
Voila la vérité: quand quelqu'un te fait du mal dans la majorité des cas c'est qu'il ne s'intéresse pas a toi.
Je sais ca m'a fait un choque aussi, mais c'est la vérité.
Merci a He is just not that in you, un film educatif finalement.
jeudi 28 mai 2009
vendredi 3 avril 2009
Your time to shine!
Merci a Zoe-Au-Bresil pour son idee! voici en direct live le grand concours de comprehension de la prononciation bresilienne des mots anglais, ou etranger en general... A vos marque! (proposer vos reponses dans les comm):
petit facile pour s'echauffer:
*langerri
segunda velocidade, Creuuu:
*Bediboi
*herbegue
c'etait juste pour s'echauffer maintenant le vrai defi, Creeuuuuu:
*canerrica
ok je donne un indice parce que c'est vrai que quant on vie pas aux US on l'entend pas souvent... C'est une destination, par exemple tu pourrais l'entendre dans une phrase comme "je vais ..."
J'attend les propositions de Ludo et aller je vais inviter Nassima pour plus de suspens!!! Un super prix a gagner!
petit facile pour s'echauffer:
*langerri
segunda velocidade, Creuuu:
*Bediboi
*herbegue
c'etait juste pour s'echauffer maintenant le vrai defi, Creeuuuuu:
*canerrica
ok je donne un indice parce que c'est vrai que quant on vie pas aux US on l'entend pas souvent... C'est une destination, par exemple tu pourrais l'entendre dans une phrase comme "je vais ..."
J'attend les propositions de Ludo et aller je vais inviter Nassima pour plus de suspens!!! Un super prix a gagner!
jeudi 26 mars 2009
La dinde au Whisky
Ce texte n'est pas de moi mais de Nicolas, j'ai hesite a le publier parce que c'est pas tres ethique mais comme je n'ai que deux lecteur je me suis dit aller!
Voila donc si comme moi faire la cuisine c'est tellement facile pour toi que tu prefere ne pas la faire, tente cette recette parce que c'est tout un art!
En ces temps de fêtes, la direction de La Comète est heureuse de vous offrir la recette de la fameuse Dinde au Whisky.
Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais !
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne (220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir ! Hips ! Le Four! pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade. Après un tard, un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour. Oufrir la borte, reburner, revourner...mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure rà cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se reveler. Chur, Surtout bas ! Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
Voila donc si comme moi faire la cuisine c'est tellement facile pour toi que tu prefere ne pas la faire, tente cette recette parce que c'est tout un art!
En ces temps de fêtes, la direction de La Comète est heureuse de vous offrir la recette de la fameuse Dinde au Whisky.
Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais !
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne (220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir ! Hips ! Le Four! pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade. Après un tard, un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour. Oufrir la borte, reburner, revourner...mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure rà cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se reveler. Chur, Surtout bas ! Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
mardi 24 mars 2009
FAQ
Je suis en train de travailler sur une liste de questions régulièrement posée par nos clients, pour créer un FAQ sur le site internet. Démocratiquement je propose a mes collègues de me soumettre ce qu'ils estiment être les plus fréquente pour ne pas en oublier.
Réponse de ma collègue : tu veux pas me montrer les tiennes peut être que ça m'inspirerait...
C'est pas un sujet d'invention poulette, je t'ai pas demander de les créer les questions. Juste de les écrire si tu les entends souvent. La prochaine fois je me tais.
Réponse de ma collègue : tu veux pas me montrer les tiennes peut être que ça m'inspirerait...
C'est pas un sujet d'invention poulette, je t'ai pas demander de les créer les questions. Juste de les écrire si tu les entends souvent. La prochaine fois je me tais.
mercredi 18 mars 2009
Crunch (pas le chocolat...)
Je me suis finalement décidée a m'inscrire a un club de Gym. c'était peut être prématuré...
J'arrive tranquilou je remplis la paperasse (jusque la tout va bien).
Des que j'ai fini je me dirige vers le sauna (normal hein, c'était fatiguant tout ça...). Mais le gentil monsieur de la paperasse, Bill (j'aurais du me douter de quelque chose en même temps, parce que c'est quand même un nom de meurtrier). Donc je disais Bill me rappel et me dit attend voici Sean (visualise un Sumo-bodybuilder-noir, ça y est?). Donc voici Sean, ton personnal trainer pour aujourd'hui. Moi je reste calme, je ne m'enfuie pas en courant et j'arrive même a dire d'un air quasi décontracté:
Moi: Hey Sean!
Sean : Hey, so what do you want to work on today sweetie? Cardio, abs, push up...?
Moi: humm (bon la j'ai mentis parce que je voulais pas lui faire de la peine en lui disant que j'étais venu juste pour le sauna... donc j'ai dit) I did not really think about it...
S : Allright!!!! let's get started with something simple then.
La il me pose 200kg dans chaque mains, et m'ordonne de courir dans les escaliers pendant 45 min... (J'exagère a peine). J'ai été oblige de lui dire non merci, et je suis partie envoyer des textos depuis la salle de hot yoga. Du coup j'ai une réputation de psychopathe qui a dit non a Sean-le-muscle (le muscle parce que son corps n'est pas un ensemble de muscle mais une seule et même masse musculaire inextricable). Les habitues n'arrivent pas a ce décider, suis-je une grosse feignasse, ou une sportive de haut niveau pour qui tout est trop facile.
J'ai quand même fait le cour de capoeira (oui, il y a des cours de capo). Du coup j'entretiens le mystère parce que j'ai réussi a tout faire du premier coup (évidement ils savent pas que ça m'a pris 4 ans en fait pour maîtriser les bases).
Mais quand je suis rentrer chez moi je ne pouvais plus marcher, plus respirer, plus téléphoner ou taper un email tellement j'avais mal partout. Et aujourd'hui... C'est pire.
Quand je dis prématuré je veux dire qu'il m'aurait fallu un temps d'adaptation psychologique plus étendu, et si vous vous demandez le rapport avec Crunch bah c'est le nom du club de gym.
J'arrive tranquilou je remplis la paperasse (jusque la tout va bien).
Des que j'ai fini je me dirige vers le sauna (normal hein, c'était fatiguant tout ça...). Mais le gentil monsieur de la paperasse, Bill (j'aurais du me douter de quelque chose en même temps, parce que c'est quand même un nom de meurtrier). Donc je disais Bill me rappel et me dit attend voici Sean (visualise un Sumo-bodybuilder-noir, ça y est?). Donc voici Sean, ton personnal trainer pour aujourd'hui. Moi je reste calme, je ne m'enfuie pas en courant et j'arrive même a dire d'un air quasi décontracté:
Moi: Hey Sean!
Sean : Hey, so what do you want to work on today sweetie? Cardio, abs, push up...?
Moi: humm (bon la j'ai mentis parce que je voulais pas lui faire de la peine en lui disant que j'étais venu juste pour le sauna... donc j'ai dit) I did not really think about it...
S : Allright!!!! let's get started with something simple then.
La il me pose 200kg dans chaque mains, et m'ordonne de courir dans les escaliers pendant 45 min... (J'exagère a peine). J'ai été oblige de lui dire non merci, et je suis partie envoyer des textos depuis la salle de hot yoga. Du coup j'ai une réputation de psychopathe qui a dit non a Sean-le-muscle (le muscle parce que son corps n'est pas un ensemble de muscle mais une seule et même masse musculaire inextricable). Les habitues n'arrivent pas a ce décider, suis-je une grosse feignasse, ou une sportive de haut niveau pour qui tout est trop facile.
J'ai quand même fait le cour de capoeira (oui, il y a des cours de capo). Du coup j'entretiens le mystère parce que j'ai réussi a tout faire du premier coup (évidement ils savent pas que ça m'a pris 4 ans en fait pour maîtriser les bases).
Mais quand je suis rentrer chez moi je ne pouvais plus marcher, plus respirer, plus téléphoner ou taper un email tellement j'avais mal partout. Et aujourd'hui... C'est pire.
Quand je dis prématuré je veux dire qu'il m'aurait fallu un temps d'adaptation psychologique plus étendu, et si vous vous demandez le rapport avec Crunch bah c'est le nom du club de gym.
jeudi 5 février 2009
Et la marmotte...
Imagine la scene:
Je viens de rater la chandeleur, suis trop degoutee... (j'adore les crepes!)
Je decide de partager mon malheur avec mon coloc 100% americain:
Moi : Shit.... We just missed the chandeleur.
Coloc americain : Ohh noo... (il sait que si je suis degoutee a un moment ou a un autre ca va lui retombe dessus de toute facon meme si il est pas francais et qu'il savait pas et tout et tout). But what is the Chandelier exactly?
M : not Chandelieeeerrr coloc, ChanDE'leureuh. In France we make crepes on that day.
C.A: (tout sourire, il croit qu'il a compris) Really you have a national day of the crepes?
M : Mais non.... (putain ils sont cons les americains). We make crepes but for a reason not just to make crepes.
C.A: So why do you make crepes?
M : (Hum.... C'est une bonne question, je sais qu'il y avait une piece dans l'histoire genre tu la tiens dans le main droite tu fais sauter la crepes avec la main gauche et tout iras bien. A non ca doit pas etre ca parce que si je fais sauter la crepes avec la main gauche c'est foutu je sais pas ou elle va atterir. Et puis de toute facon c'etait un louis et ya plus de louis... Et puis ca explique pas pourquoi. Bon je lance une recherche sur google, gagnons du temps) Well you know it's a really complexe french tradition I'm not sure how to explain it.(click sur Wikipedia) It's like when they showed Jesus to get purified or something (vraiment?).
C.A: really, but what does that have to do with crepes?
M: (malin le bougre...) hummm(lecture acceleree. Chandelles c'est pas ca, Romain, deesse Brigid laisse tombe trop pourri comme nom... ca y est) Well it has something to do with a pope, he used to give them away to travelers on that day. (ouf j'ai eu chaud...). Look here it says that in America it has been replaced by the Groundhog day (le jour de la marmotte). On that day you have to look at a marmotte getting in her hole. If it's cloudy and there is no shadow, it means that the winter is ending. If it is sunny and there is a shadow, than they will be another 6 weeks of real winter (a ok, en faite c'est un test comme dans Biba).
Bon comme tu l'auras compris lecteur apres mon dernier message, dans la contree ou je vis il n'y a pas de marmotte. Mais on peut toujours l'imaginer. Donc hier je me suis dis si demain matin le temps est nuageux ca veut dire qu'il n'y aurais pas eu d'ombre quand la marmotte serait potentiellement sortie de son terrier (on dit terrier pour une marmotte?) et donc que l'hiver est presque finis. Par contre si le ciel est bleu ca veut dire qu'on en a encore pour 6 semaines de terrible froid.
Voila c'etait la mauvaise nouvelle du Jeudi. Il fait super beau. ET j'ai rate la chandeleur...
Edit: devant le refus autoritaire du correcteur d'orthographe ce post sera publie sans correction et donc sans accents... Sorry!
Je viens de rater la chandeleur, suis trop degoutee... (j'adore les crepes!)
Je decide de partager mon malheur avec mon coloc 100% americain:
Moi : Shit.... We just missed the chandeleur.
Coloc americain : Ohh noo... (il sait que si je suis degoutee a un moment ou a un autre ca va lui retombe dessus de toute facon meme si il est pas francais et qu'il savait pas et tout et tout). But what is the Chandelier exactly?
M : not Chandelieeeerrr coloc, ChanDE'leureuh. In France we make crepes on that day.
C.A: (tout sourire, il croit qu'il a compris) Really you have a national day of the crepes?
M : Mais non.... (putain ils sont cons les americains). We make crepes but for a reason not just to make crepes.
C.A: So why do you make crepes?
M : (Hum.... C'est une bonne question, je sais qu'il y avait une piece dans l'histoire genre tu la tiens dans le main droite tu fais sauter la crepes avec la main gauche et tout iras bien. A non ca doit pas etre ca parce que si je fais sauter la crepes avec la main gauche c'est foutu je sais pas ou elle va atterir. Et puis de toute facon c'etait un louis et ya plus de louis... Et puis ca explique pas pourquoi. Bon je lance une recherche sur google, gagnons du temps) Well you know it's a really complexe french tradition I'm not sure how to explain it.(click sur Wikipedia) It's like when they showed Jesus to get purified or something (vraiment?).
C.A: really, but what does that have to do with crepes?
M: (malin le bougre...) hummm(lecture acceleree. Chandelles c'est pas ca, Romain, deesse Brigid laisse tombe trop pourri comme nom... ca y est) Well it has something to do with a pope, he used to give them away to travelers on that day. (ouf j'ai eu chaud...). Look here it says that in America it has been replaced by the Groundhog day (le jour de la marmotte). On that day you have to look at a marmotte getting in her hole. If it's cloudy and there is no shadow, it means that the winter is ending. If it is sunny and there is a shadow, than they will be another 6 weeks of real winter (a ok, en faite c'est un test comme dans Biba).
Bon comme tu l'auras compris lecteur apres mon dernier message, dans la contree ou je vis il n'y a pas de marmotte. Mais on peut toujours l'imaginer. Donc hier je me suis dis si demain matin le temps est nuageux ca veut dire qu'il n'y aurais pas eu d'ombre quand la marmotte serait potentiellement sortie de son terrier (on dit terrier pour une marmotte?) et donc que l'hiver est presque finis. Par contre si le ciel est bleu ca veut dire qu'on en a encore pour 6 semaines de terrible froid.
Voila c'etait la mauvaise nouvelle du Jeudi. Il fait super beau. ET j'ai rate la chandeleur...
Edit: devant le refus autoritaire du correcteur d'orthographe ce post sera publie sans correction et donc sans accents... Sorry!
mercredi 4 février 2009
Idaho quant tu nous tiens
Bon alors je sais que ce poste risque d'en choquer plus d'un. Car c'est un pur cris de haine... Presque du racisme mais pas tout a fait quand même.
Mais Put**n de Bor**l de M*rd* l'Idaho sa pue des pieds....
Pour ceux qui y vivent et qui n'ont rien demander je m'excuse d'avance. Pour ceux qui ne connaissent pas voici une petite description: entre l'Oregon et le wyoming (deux autres états vraiment passionnant!). C'est le derniers endroit a être découvert par les européens, un des derniers états a rejoindre l'union des USA, et l'aliment qui le représente est la pomme de terre. Bref dur d'attirer des touristes alors une communauté n'en parlons même pas...
Mais malgré tout il survit, et malgré tout il y a, oui je vous l'assure, il y a des habitants... Et il faut bien communiquer avec eux, parfois. Malheureusement pour moi parfois ça tombait aujourd'hui.
Comme certaines personne le savent je suis charcutière (en faite pas du tout mais c'est ce que les gens croit...). Et donc j'ai aujourd'hui reçu non pas un mais deux appel d'idahotian (oui c'est comme ça qu'on appel les habitants d'Idaho je me suis renseignée parce que ce blog ce veut instructif as well!) me demandant de leur trouver de la moutarde française pas loin de chez eux (lecteur si tu est citadin la je suis oblige de traduire : ce pas loin n'indique pas le quartier de la personne, mais une quelconque boutique a moins de 150 km).
Pour une fois on peut dire que je me suis vraiment donnée du mal, c'était peine perdue parce que après jouer au monopoly, la deuxième activité la plus pratiquée c'est se balader en voiture, ils savaient très bien que je ne trouverais pas. Je l'ai fait quand même, résultat: point de moutarde française dans l'état de l'idaho tu trouvera.
Donc après ma 18 ème tentative de communication avec le trou du *** du monde voici ma requête du désespoir: Homme faible si tu décide de déménager la bas tu RENONCE je répète RENONCE a tout la modernité. Donc n'essaye pas de pourrir l'existence des autres (moi). Tu va devoir attendre encore une centaine d'années avant que le fromage, le saucisson, le vin et la baguette soit découvert... Estime toi déjà heureux d'avoir internet et de pouvoir fantasmer dessus. Tu peux aussi toujours prendre ton 4x4 et polluer la planète en conduisant jusqu'à disons San Francisco pour faire des réserves.
Mais s'il te plaît ne me refais jamais subir le vide de ton état. J'ai été élevée dans une grande ville et j'ai déménage dans une encore plus grande ville. Mon coeur est bien trop matérialiste pour comprendre ton isolement d'ermite.
C'était la découverte du mercredi.
Mais Put**n de Bor**l de M*rd* l'Idaho sa pue des pieds....
Pour ceux qui y vivent et qui n'ont rien demander je m'excuse d'avance. Pour ceux qui ne connaissent pas voici une petite description: entre l'Oregon et le wyoming (deux autres états vraiment passionnant!). C'est le derniers endroit a être découvert par les européens, un des derniers états a rejoindre l'union des USA, et l'aliment qui le représente est la pomme de terre. Bref dur d'attirer des touristes alors une communauté n'en parlons même pas...
Mais malgré tout il survit, et malgré tout il y a, oui je vous l'assure, il y a des habitants... Et il faut bien communiquer avec eux, parfois. Malheureusement pour moi parfois ça tombait aujourd'hui.
Comme certaines personne le savent je suis charcutière (en faite pas du tout mais c'est ce que les gens croit...). Et donc j'ai aujourd'hui reçu non pas un mais deux appel d'idahotian (oui c'est comme ça qu'on appel les habitants d'Idaho je me suis renseignée parce que ce blog ce veut instructif as well!) me demandant de leur trouver de la moutarde française pas loin de chez eux (lecteur si tu est citadin la je suis oblige de traduire : ce pas loin n'indique pas le quartier de la personne, mais une quelconque boutique a moins de 150 km).
Pour une fois on peut dire que je me suis vraiment donnée du mal, c'était peine perdue parce que après jouer au monopoly, la deuxième activité la plus pratiquée c'est se balader en voiture, ils savaient très bien que je ne trouverais pas. Je l'ai fait quand même, résultat: point de moutarde française dans l'état de l'idaho tu trouvera.
Donc après ma 18 ème tentative de communication avec le trou du *** du monde voici ma requête du désespoir: Homme faible si tu décide de déménager la bas tu RENONCE je répète RENONCE a tout la modernité. Donc n'essaye pas de pourrir l'existence des autres (moi). Tu va devoir attendre encore une centaine d'années avant que le fromage, le saucisson, le vin et la baguette soit découvert... Estime toi déjà heureux d'avoir internet et de pouvoir fantasmer dessus. Tu peux aussi toujours prendre ton 4x4 et polluer la planète en conduisant jusqu'à disons San Francisco pour faire des réserves.
Mais s'il te plaît ne me refais jamais subir le vide de ton état. J'ai été élevée dans une grande ville et j'ai déménage dans une encore plus grande ville. Mon coeur est bien trop matérialiste pour comprendre ton isolement d'ermite.
C'était la découverte du mercredi.
jeudi 29 janvier 2009
Allemand Turc = Grec CQFD
Aujourd'hui j'aimerais rendre hommage au grand Mehmet Aygun.
Malheureusement, sa disparition est passée relativement inaperçue. Il a pourtant fait partie de ses gens qui change la face du monde a tout jamais! En effet monsieur Mehmet Aygun a inventer le Doner Kebab. Oui oui le kebab.
Pour le petit historique Mehmet était un immigrant Turque installé en Allemagne. C'est lui le premier qui a choisit de servir la viande traditionnelle dans du pain pita, il est aussi a l'origine de la sauce blanche. Et selon certain dire il serait l'inventeur de la fameuse sauce Samouraï (information a vérifier).
De nos jours le Kebab est servie dans d'innombrable pays, de l'Europe jusqu'au États Unis, en France il est plus apprécié et plus économique que le Mac Do. Il existe même une école de kebaberie. On ne compte que 16 diplôme dans le monde pour l'instant. Mais rien qu'en Allemagne (pays ou le kebab a été invente si tu suis), plus de 10 000 personnes sont employer dans l'industrie Kebabienne.
C'est toujours un des plats les plus calorique aussi... entre 800 et 900 calories pour un kebab sans frite contre 300 a 400 pour un hamburger.
Mais on voit déjà a NYC des kebab light, le pain blanc est remplace par une pita aux blé complet, il contient aussi plus de salade et une viande moins grasse.
Donc voila merci Mehmet, Peace ou que tu te trouve!
Source:
Libération
http://www.kebabgeneration.com/
http://www.kebab-frites.com/
Malheureusement, sa disparition est passée relativement inaperçue. Il a pourtant fait partie de ses gens qui change la face du monde a tout jamais! En effet monsieur Mehmet Aygun a inventer le Doner Kebab. Oui oui le kebab.
Pour le petit historique Mehmet était un immigrant Turque installé en Allemagne. C'est lui le premier qui a choisit de servir la viande traditionnelle dans du pain pita, il est aussi a l'origine de la sauce blanche. Et selon certain dire il serait l'inventeur de la fameuse sauce Samouraï (information a vérifier).
De nos jours le Kebab est servie dans d'innombrable pays, de l'Europe jusqu'au États Unis, en France il est plus apprécié et plus économique que le Mac Do. Il existe même une école de kebaberie. On ne compte que 16 diplôme dans le monde pour l'instant. Mais rien qu'en Allemagne (pays ou le kebab a été invente si tu suis), plus de 10 000 personnes sont employer dans l'industrie Kebabienne.
C'est toujours un des plats les plus calorique aussi... entre 800 et 900 calories pour un kebab sans frite contre 300 a 400 pour un hamburger.
Mais on voit déjà a NYC des kebab light, le pain blanc est remplace par une pita aux blé complet, il contient aussi plus de salade et une viande moins grasse.
Donc voila merci Mehmet, Peace ou que tu te trouve!
Source:
Libération
http://www.kebabgeneration.com/
http://www.kebab-frites.com/
mercredi 28 janvier 2009
Mojo of the day:
Des fois quand c'est casse en faite c'est vraiment casse.
Voila ma grande découverte de la journée, mais pour comprendre ça le chemin a été long!!
Au bureau ça fait une semaine que la poubelle est cassée, normalement tu pause ton pied sur la pédale et le couvercle s'ouvre plus ou moins. Depuis la semaine dernière ça n'a pas tellement change, il y a juste une étape de plus. Donc tu pause toujours le pied sur la pédale, la rien ne se passe et tu te souviens que ça marche plus et tu levé le couvercle a la main.
Du coup on le laisse ouvert plus ou moins tout le temps... Parce que bon on est tous des gros flemmard.
Et puis quand tu a un truc dans les mains ça devient la mega mission... Quelque part dans ton sang tu comprend que la poubelle vient de te mettre au défi, et donc pour (tenter de) prouver ta supériorité tu décide de ne pas reposer ce que tu a dans les mains (que nous appellerons maintenant la chose), et d'utiliser ton ingéniosité. Mais c'était sans compter sur la malice de la poubelle.
Si tu essaye la technique débutante qui consiste a équilibre la chose sur neuf doigt et essaye de soulever le couvercle avec un doigt, a mi chemin tu est bloque par le mur derrière la poubelle (ennemi inattendu...). Bon la si tu a pris de l'élan c'est fini parce que le rebond te renvoie toute la chose (imagine les reste de ton déjeuner) sur ton pull.
Si par contre tu a choisi la technique nettement plus avance qui consiste a libérer une main en équilibrant l'objet contre une partie de ton corps (genou, ventre, avant bras...). La tu a une chance de réussir.
Bon revenons au sujet donc pour éviter la lutte sans merci que je viens de décrire nous laissons en générale le couvercle ouvert.
Mais aujourd'hui c'est Mercredi et la technicienne de surface (femme de ménage) est la. Et elle a décidé de vider le frigo de tout les restes abandonné depuis des décennies. Donc l'intérieur de la poubelle ressemble un peu a la fosse sceptique de slumdog millionaire (le film, vas y google le, il déchire!).
Du coup je décide dans un élan de procrastination de réparer le fameux couvercle de la poubelle. Mon plan d'attaque: appuyer sur les deux ressort latéraux en même temps pour relier la pédale au couvercle. le suspens est palpable je réussi a bloquer le ressort exactement ou il doit être. Et ... en faite non pas exactement... Comme il manque un bout de plastique, le ressort glisse explose mon pouce, et arrache la moitie de ma magnifique manucure bordeaux... échec cuisant, j'ai perdu la face bêtement, contre une poubelle.
Donc conclusion:
Des fois quand c'est casse, c'est vraiment casse.
Voila ma grande découverte de la journée, mais pour comprendre ça le chemin a été long!!
Au bureau ça fait une semaine que la poubelle est cassée, normalement tu pause ton pied sur la pédale et le couvercle s'ouvre plus ou moins. Depuis la semaine dernière ça n'a pas tellement change, il y a juste une étape de plus. Donc tu pause toujours le pied sur la pédale, la rien ne se passe et tu te souviens que ça marche plus et tu levé le couvercle a la main.
Du coup on le laisse ouvert plus ou moins tout le temps... Parce que bon on est tous des gros flemmard.
Et puis quand tu a un truc dans les mains ça devient la mega mission... Quelque part dans ton sang tu comprend que la poubelle vient de te mettre au défi, et donc pour (tenter de) prouver ta supériorité tu décide de ne pas reposer ce que tu a dans les mains (que nous appellerons maintenant la chose), et d'utiliser ton ingéniosité. Mais c'était sans compter sur la malice de la poubelle.
Si tu essaye la technique débutante qui consiste a équilibre la chose sur neuf doigt et essaye de soulever le couvercle avec un doigt, a mi chemin tu est bloque par le mur derrière la poubelle (ennemi inattendu...). Bon la si tu a pris de l'élan c'est fini parce que le rebond te renvoie toute la chose (imagine les reste de ton déjeuner) sur ton pull.
Si par contre tu a choisi la technique nettement plus avance qui consiste a libérer une main en équilibrant l'objet contre une partie de ton corps (genou, ventre, avant bras...). La tu a une chance de réussir.
Bon revenons au sujet donc pour éviter la lutte sans merci que je viens de décrire nous laissons en générale le couvercle ouvert.
Mais aujourd'hui c'est Mercredi et la technicienne de surface (femme de ménage) est la. Et elle a décidé de vider le frigo de tout les restes abandonné depuis des décennies. Donc l'intérieur de la poubelle ressemble un peu a la fosse sceptique de slumdog millionaire (le film, vas y google le, il déchire!).
Du coup je décide dans un élan de procrastination de réparer le fameux couvercle de la poubelle. Mon plan d'attaque: appuyer sur les deux ressort latéraux en même temps pour relier la pédale au couvercle. le suspens est palpable je réussi a bloquer le ressort exactement ou il doit être. Et ... en faite non pas exactement... Comme il manque un bout de plastique, le ressort glisse explose mon pouce, et arrache la moitie de ma magnifique manucure bordeaux... échec cuisant, j'ai perdu la face bêtement, contre une poubelle.
Donc conclusion:
Des fois quand c'est casse, c'est vraiment casse.
mardi 27 janvier 2009
La je dois ecrire c'est ca?
Oulala, c'est vachement plus complique que je pensais...
J'ai déjà efface (by mistake) trois texte presque fini... (en même temps plus pourri les uns que les autres donc merci a mon inconscient pour cette élan de bienveillance a l'égard de moi même).
J'ai mis 17 minutes a comprendre de quel fuseau horaire je dépendais... Non on ne se moque pas! C'est facile quand tu habite a Paris ya marque:
(00+0?) je sais pas quoi - Paris.
Mais moi j'habite a NYC et la en faite il faut choisir eastern time. Bon maintenant je le sais, tu le sais donc c'est bon.
Sinon voici le résumé de mes trois poste précèdent perdu a jamais :
Tout d'abord mon orthographe est un désastre ET j'ai un clavier Qwerty donc oublie les accents. Mais je promet de faire un effort et de ne pas écrire en sms, msn et autres... Et j'essayerai de ne pas mettre trop de lol. C'est promis!
Ensuite j'habite a NYC donc il y aura plein de mot anglais parce que je les aimes bien et qu'ils font partie de ma vie. Mais si c'est pas clair, je ferais de mon mieux pour traduire les expressions sur demande.
Et petit dernier c'était l'explication de Apple Bottom (le titre du blog si tu suis pas). Donc c'est une marque (de jean a la base). C'est aussi une ode aux formes féminine ou au femme qui ont des formes... Mais surtout maintenant c'est une phrase culte dans plein de texte de rap, souvent associer a des bottes en fourrures (va savoir). Comme ça on est tous d'accord pas la peine de demander d'où ça vient. Alors c'est sur tu peux toujours demander pourquoi j'ai choisi ce titre mais comme je sais probablement pas c'est pas sur que je te réponde...
Oula oula instant de panique pas de correcteur d'orthographe ça va être plus pénible que je ne le pensais. Pauvre lecteur... Heureusement que tu n'existe pas encore au moment ou j'écris ces mots...
PS: A Bah si finalment yavait une sorte de correcteur donc j'ai pu mettre quelque accents. Remercie le ciel.
J'ai déjà efface (by mistake) trois texte presque fini... (en même temps plus pourri les uns que les autres donc merci a mon inconscient pour cette élan de bienveillance a l'égard de moi même).
J'ai mis 17 minutes a comprendre de quel fuseau horaire je dépendais... Non on ne se moque pas! C'est facile quand tu habite a Paris ya marque:
(00+0?) je sais pas quoi - Paris.
Mais moi j'habite a NYC et la en faite il faut choisir eastern time. Bon maintenant je le sais, tu le sais donc c'est bon.
Sinon voici le résumé de mes trois poste précèdent perdu a jamais :
Tout d'abord mon orthographe est un désastre ET j'ai un clavier Qwerty donc oublie les accents. Mais je promet de faire un effort et de ne pas écrire en sms, msn et autres... Et j'essayerai de ne pas mettre trop de lol. C'est promis!
Ensuite j'habite a NYC donc il y aura plein de mot anglais parce que je les aimes bien et qu'ils font partie de ma vie. Mais si c'est pas clair, je ferais de mon mieux pour traduire les expressions sur demande.
Et petit dernier c'était l'explication de Apple Bottom (le titre du blog si tu suis pas). Donc c'est une marque (de jean a la base). C'est aussi une ode aux formes féminine ou au femme qui ont des formes... Mais surtout maintenant c'est une phrase culte dans plein de texte de rap, souvent associer a des bottes en fourrures (va savoir). Comme ça on est tous d'accord pas la peine de demander d'où ça vient. Alors c'est sur tu peux toujours demander pourquoi j'ai choisi ce titre mais comme je sais probablement pas c'est pas sur que je te réponde...
Oula oula instant de panique pas de correcteur d'orthographe ça va être plus pénible que je ne le pensais. Pauvre lecteur... Heureusement que tu n'existe pas encore au moment ou j'écris ces mots...
PS: A Bah si finalment yavait une sorte de correcteur donc j'ai pu mettre quelque accents. Remercie le ciel.
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